Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

Starswan, "Уныние".
Анализ произведения.

Предисловие.
Вот и пришло время нажить себе парочку врагов. Или друзей. В зависимости от того, как вы воспринимаете критику, и на какой стадии становления себя аки писателя находитесь. Лично я чувствую себя новичком, знаю, что есть огромный простор для роста и буду искренне признателен, если укажете мне направление, в котором можно раскинуть молодые побеги. Возможно, где-то нужно проредить сорняки, где-то укрепить корешки. Любой помощи буду рад. Любой объективной критике.
Что же понимаю я под объективной критикой? Всё, что не выпирает на территорию фривольности и ругательств. Не люблю, когда переходят на личности, соотносят написанное с характером... естественно, в творчество вкладывается и философия, и душа... но каждое произведение, как поворот калейдоскопа - в результате картинка складывается совершенная иная, не как вчера.
Люблю шутить. Это, на мой взгляд, помогает разрядить обстановку. Если посчитаете мои шутки неуместными - пишите, милости просим, больше с вами шутить не будем :)
Насчёт критики - стараюсь опираться на содержание, а не на форму. Но для новичка, вроде меня, думаю, важно и то и другое. Поэтому постараюсь делать вычитку, лишая за ошибки минимума баллов. Исключение - орфография. Если вам лень проверить текст в ворде - о чём тут говорить вообще?!
В споры не вступаю. Только в обсуждения.
Вроде бы всё. Ах да, за стилистику баллов не снижаю, потому как не всегда ясно, это приём такой ("я так вижу!") или фол. Буду лишь комментировать.

1) Грамотность.

Пунктуация (за каждую -0,1):
"Без гнева ты не сможешь защитить (,) то, что тебе дорого и не сумеешь наказать провинившегося" (лиш. зпт)
"Длинные черные волосы (,) соскользнув, закрыли лицо темной вуалью." (нехват. зпт)
"- Без грамма алчности ты никогда не сможешь поддержать тех, кто зависит от тебя и помочь им в трудную минуту.
- Без легкой зависти ты не сможешь идти вперед и преодолевать трудности, которые покажутся тебе невыносимыми. Не сможешь стремиться к недостижимому." и т.д. Зачем перед каждой фразой ставить тире? Это как-то помогает расслабиться? :) (Вот, кстати, хороший пример того, как важна порой бывает пунктуация. Возникает ощущение, точнее образ, когда при каждом новом словесном обороте у персонажа вырастает ещё одна голова.)
"Вспомнив свой недавний разговор с инопланетными учеными (,) она пробежала глазами по разделу с корейской музыкой. Выбрав, наконец, несколько дисков (,) Акияма-сенсей пошла к выходу." (нехват. 2 зпт)
Записанный треск дров (,) казалось, подпевает гитаре в руках невысокой девушки. (обособляем с обеих сторон, не стесняемся) (нехват. зпт)
Желтые глаза (,) казалось, заглянули той прямо в сердце. (нехват. зпт)

Орфография (за каждую -2):
"Сыльсырадон кы кольмогыль. Тащинын киокхащимника. Чигимдо нан киокхамнида. Саранхандан маль мотхаго. Этхэудон кы нальдырыль. Танщинын альго иссоссымника. Чхоль опсоттон чинан нарэ. Арымдаптон кы памдырыль. Аджикдо нан саранхамнида. Чороптон сарама. Кыденын наэ модын косыль. Асырё хана муджонхан сарама." Ни слова не понял. Шучу, шучу. :) За это не снижал. Хотя использование транскрипции, на мой взгляд, сомнительный приём. (Особенно, когда перевод парой строк ниже или отсутствует вовсе)
«…смогу развить их или переключит(Ь)ся на другие» (Что сделать?)

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
"Ты не видишь своего пути дальше" (Ты не видишь дальнейшего пути?)
"Они вошли в большую, почти пустую комнату, весь интерьер которой составлял диван черной кожи, полки с книгами и небольшой пуфик" (в одном предложении большую - небольшой). Пуфик, кстати, упоминается в следующем предложении. Старайтесь, чтобы одинаковых слов не было хотя бы в одном и том же абзаце.
"…старого тела не взяли ничего, ограничились лишь той частью, которую мы обычно называем душой, старые рефлексы все же местами остались" и следующее предложение "неудивительно, что старая ты решила отбросить хвост и убежать…." (см. выше, повтор)
"- Мидзуки, тебе ведь закладывали общие знания об устройстве человеческого организма?
- Да, сенсей.
- Тогда ты должна знать, что память это не нечто цельное." (Под организмом понимается всё-таки психика?)
"- Но я не согласна с этим в прямом виде.
- Как это, сенсей?" Да, как это? :) На мой взгляд, лучше бы звучало "частично не согласна" или "не совсем согласна", или "у меня своё мнение на этот счёт" и т.п.
"что-то обдумывала, задумчиво крутя" Однокоренные тоже старайтесь не использовать в одном предложении.
"Я, по своему желанию, смогу развить их или переключится на другие.
Прослушав пару треков и пробежавшись глазами по строчкам стихов, Мидзуки почувствовала странное желание, переполняющее ее изнутри." (Игра "найди одинаковые слова") И, думаю, стоит придраться к тому, что такие словеса как "необъяснимое", "странное", "непонятное" стоит использовать крайне осторожно. Наверное, они могут пригодиться для создания атмосферы, но в остальном... читатель для того и читает, чтобы понять что-то новое или, возможно, переосмыслить старое. А если для гг всё "странно" да "чудно" - становится, ясное дело, неинтересно.
"Обычная девушка обычно приветствовала старшую." (повтор, но, полагаю, в данном случае он допустим, если есть цель выделить это слово)

Итог = 1,7/5

2) Стиль (за каждую -0,0):
а) Не понравилось, что автор не задаёт вопросы, а отвечает на них. Все выводы сделаны за читателя. За мной, конечно, остаётся право согласиться или нет, но... это как-то по-ребячески. Такое приемлемо (или даже необходимо) в детских сказках, когда неразумное дитё ещё не может разглядеть морали, что заложена автором в произведении.
б) Повторы в каждом следующем предложении. "Без.." и "Ты не..". Встречается. И плохо, и хорошо. Ага.
в) От "пришельцев" как-то не по себе. Высшие сущности, духи, обитатели небесных сфер... всё что угодно, но пришельцы, инопланетяне? На мой взгляд, в этом произведении они неуместны. Или были бы уместны в случае, если бы о них стало известно больше. Гораздо больше. Чтобы хватило для принятия.
г) "Длинные черные волосы, соскользнув, закрыли лицо темной вуалью. Как будто в манге нарисовали печаль." Сравнение не очень, имхо. И, кстати, далее по тексту она не поправляла волосы. Так и сидела с "вуалью" на всё лицо? Дьявол в мелочах, помните это.
д) Не понравилось, что герои разговаривают числами. "108 буддистских страстей", "7 смертных грехов". Попахивает халтуркой.
е) Я люблю букву "ё". Где буква "ё", за что вы еЁ оставили в сторонке? Почему не пустили играть в текст вместе с остальными буквами?!

Итог = 5/5

3) Композиция.

Всё бы ничего, да только:

"- Не расстраивайся. Новые, более яркие воспоминания, постепенно накапливаясь, сведут на нет все призраки прошлого. Не стоит отчаиваться так быстро. Это смертный грех.

** ** ** ** **

- Смертный грех? – Мидзуки удивленно вскинула голову. Желтые глаза пристально взглянули на Акияму-сенсей. – Вы говорите об одной из 108 буддистских страстей?"

Между фразами стоит "** ** ** ** **". Получается, что прошло неопределённое кол-во времени перед тем, как до гг дошло, о чём, собственно, речь. Или, по крайней мере, создаётся такое впечатление. Вообще композицию я соотношу со стилем, поэтому не хотел заострять на этом внимания. Однако от судьбы не уйдёшь.

Итог = 5/5 (снизил за небольшую погрешность, но итоговая величина оказалась столь малой, что пришлось округлить)

4) Соответствие сюжета выбранному жанру.
Не вижу смысла что-либо здесь писать, т.к. выбор по жанрам был ни чем не ограничен. Я, например, сначала написал рассказ, а уж потом определил в каком жанре это сделал.

Так что итог = 5/5

С оболочкой всё, пора взяться за ядрышко. :)

1) Оценить идею автора. Иже с нею – убедительность, так как, на мой взгляд, они неразлучны.

"- Не расстраивайся. Новые, более яркие воспоминания, постепенно накапливаясь, сведут на нет все призраки прошлого. Не стоит отчаиваться так быстро. Это смертный грех."
Если отчаяние - симптом, то уныние - сама болезнь. Отчаяние может привести к унынию, верно и обратное - уныние может являться следствием отчаяния. Понятия не путать. С отчаянием можно бороться самостоятельно, с унынием - даже психотерапия не всегда поможет.

"Без капли гордости человек не сможет стать самостоятельным, будет лишь копировать и повторять чужие поступки. Без грамма алчности ты никогда не сможешь поддержать тех, кто зависит от тебя и помочь им в трудную минуту. Без легкой зависти ты не сможешь идти вперед и преодолевать трудности, которые покажутся тебе невыносимыми. Не сможешь стремиться к недостижимому. Без гнева ты не сможешь защитить, то, что тебе дорого и не сумеешь наказать провинившегося. Без толики похоти ты не познаешь всей полноты любви, сделаешь это великое чувство инвалидом. Без жажды чревоугодия ты не оценишь всего вкуса еды, и труды тех, кто ее создает, пропадут без должной благодарности."
Слабая аргументация, которую бы разбил даже пятиклассник. И опять путаются понятия - "гордость" и "гордыня". Они близки, да. Как близки, скажем, радость и эйфория. Но всё же разнятся. Заглянем в википедию (советую впредь пользоваться именно ею, если нужно разобраться в подобных нюансах).
"Гордость — положительно окрашенная эмоция, отражающая положительную самооценку — наличие самоуважения, чувства собственного достоинства, собственной ценности."
Гордыня же - "непомерная гордость, заносчивость, высокомерие, эгоизм, зазнайство."
"будет лишь копировать и повторять чужие поступки..." без гордости? Почему? Как гордость влияет на особенность действий?
"Без грамма алчности ты никогда не сможешь поддержать тех, кто зависит от тебя и помочь им в трудную минуту" Что, простите? Алчность = жадность. Даже хуже. Речь ведь идёт о смертных грехах. Тех, что ведут к смерти. Смерти плоти и духа. Так что алчный человек скорее убьёт свою старушку-мать, чтобы получить жалкий кусок жилплощади в Мухосранске, нежели поможет ей куском хлеба и стаканом воды. Ну, право...
"Без легкой зависти ты не сможешь идти вперед и преодолевать трудности, которые покажутся тебе невыносимыми." Ага, а потом, если не получится достигнуть желаемого - пришьёшь объект вожделения, растопчешь виноградники соседа, отрежешь уши его ослу, на него напишешь докладную во все проверяющие структуры и нагадишь под дверью. Какое замечательное качество - умение идти вперёд. Вот только зависть уводит не в ту сторону.
"Без гнева ты не сможешь защитить, то, что тебе дорого и не сумеешь наказать провинившегося" Так ли это? Прям так и не смогу? А как же холодный расчёт, а "блюдо, которое нужно подавать холодным"? В гневе можно убить (напоминаю, смертный грех смертным зовётся не просто так), но смерть иногда является лишь амнистией для преступника. Даже если оный не способен на искупление и раскаяние, то пусть отработает на урановых рудниках. Почему бы и нет? И, кстати, помимо гнева есть ещё агрессия. Она действительно полезна, в малых "цивилизованных" дозах.
"Без толики похоти ты не познаешь всей полноты любви, сделаешь это великое чувство инвалидом" Это как понять? Ведь дело в том, что похоть - это зуд в одном месте. Постоянный зуд. Ведущий к растлению души и тела. К насилию. Эта АБСОЛЮТНАЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ любви. Я так понимаю, под похотью подразумевалась страсть. Но страсть, в отличие от похоти, может быть проявлена в отношении одного лишь единственного человека. Похоть требует удовлетворения самых низменных потребностей. Вдумайтесь в последнее предложение. Представьте себе то, на что бы вы могли пойти (в плане извращений), а на что - никогда в жизни бы не согласились. Если вами завладеет похоть - преграды рухнут.
"Без жажды чревоугодия ты не оценишь всего вкуса еды, и труды тех, кто ее создает, пропадут без должной благодарности" Ага, стараясь набить своё брюхо, в первую очередь стану думать о благодарности. Неа. Я буду думать "Ещё, ещё, ещё! Дайте мне ещё вон тот кусочек того и вон тот другого, залейте вон тем и подсластите этим, а теперь плесните из той чашки и давайте уже, наконец, смену блюд... чего тянуть? Я всё ещё голоден!"
Вот выдержка из той же "вики" (чисто "для общего развития" и образности):
"Так как древние греки в основном ели руками, то известный древнегреческий обжора Филоксен часами закалял свои пальцы, опуская их в почти кипящую воду, чтобы всегда мог первым брать самые лакомые, самые горячие кусочки пищи".
Как-то так.

"Ну, я слышала, что многие великие произведения культуры создавались, когда художник находился в состоянии уныния." Да? Какие же, интересно? Тоска, это я понимаю, да. Но если тобой овладело уныние, то ты не возьмёшь кисть в руки и не тронешь пальцами струн... если и тронешь - только, чтобы вскрыться или повеситься, не иначе. А те произведения, что, возможно, были оставлены творцами перед самоубийством - последняя попытка именно борьбы с унынием. Не забываем про "психотерапевтический эффект" творчества, как такового. Хотя имхо, опять же.

Итог = 0/5

2) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме. Тоже в кучу, ибо воистину да будет так!
Не смотря на всё вышесказанное, теме рассказ соответствует, развитие событий идёт по раскатанной, особых замечаний нет. Но имеет ли всё это хоть какой-нибудь смысл?

Итог = 5/5

Заключение: текст нужно, как минимум, перелопатить. Углубить смысловую нагрузку, придать достойную форму словам, укрепить аргументацию. Главного персонажа прорисовать детальнее, поделиться с ним своим интеллектом и переживаниями. Сделать менее суетливым. Дать ему убеждения и принципы. Или хотя бы показать как они в нём развиваются, укрепляются. Так как тема "уныние", то этот эффект каким-то чудом следует совместить с обратным - с деградацией тех самых принципов и убеждений. Задачка та ещё, на самом деле, ибо уныние – «самый-самый» в этом плане грешок. Экспериментируйте.
Совет напоследок. Боритесь со своей натурой. В писательском смысле. Вот, допустим, решили вы в данном произведении показать точку зрения "а я за грехи, они ничо так". Написали, как вам кажется, достойную речь. Толкнули её из уст "героя - наставника", а потом... разнесите её в пух и прах! Не получается самостоятельно? Идите к друзьям и спрашивайте "а как бы ты возразил на утверждение...". Иногда помогает, иногда - нет. В качестве спасательного круга - книги других авторов и форумы, где обсуждаются подобные темы. Тренируйте мозг. Прокачивайте своих персонажей.
Читатель недоволен, что его держат за дурака.

P.s.: я очень прошу вернуть прежнюю форму критиканства, которая, во-первых, была проверена, во-вторых, выглядела гораздо конструктивнее (то же оценивание по 10-бальной шкале, например), в-третьих, просто в-третьих, потому что так солиднее.

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 5/5
- стилистика сюжета = 5/5
- грамматика = 1,7/5
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 5/5
- раскрытие сюжета = 5/5
- оценить идею автора = 0/5
- убедительность = 0/5

Всё вместе = 26,7/40

Уныние. автор Starswan
Смертный грех: Уныние
Жанр: мелодрама
Поджанр: фантастика
Доброго всем времени суток! Признаюсь честно: форма анализа просто приводит меня в ужас! Я понимаю, что нужно расти, но для меня, как человека не связанного с литературой (за исключением попыток перенести больное воображение на лист бумаги), все очень сложно. Поддержу мысль Alex Morio о том, что предыдущая форма анализа была удобнее.

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру
Я не уверена, что текст соответствует жанру мелодрама, так как не увидела «трагических» моментов, которые ему характерны . Подросток заскучал, а потом нашел себе развлечение – для данного жанра как-то мелковато.
4,5 балла

- структура (композиция)

Все нормально, за исключением непонятного разрыва в диалоге:
«Это смертный грех.
** ** ** ** **
- Смертный грех? – Мидзуки удивленно вскинула голову.»
4,5 балла

- стилистика сюжета
Повторы в нескольких местах:
Ведь сама его суть в том, что ты не веришь в возможность победы. Ты не видишь своего пути дальше. Ты отказываешься от себя, от сил, скрытых в тебе. Ты не веришь, что помощь придёт изнутри. Ты не веришь, что помощь придёт снаружи. Ты с головой погружаешься во мрак внутри себя и в отчаянье.
Обычная девушка обычно приветствовала старшую.
Должна же я понять, мне нравятся ее песни, потому что они хороши, или потому, что мне так велели?
«Считается что, испытывая эти желания и поддаваясь им, человек подвергает свою душу проклятию и обрекает Аду.» Как-то грубовато звучит. Возможно, было бы лучше: …подвергает свою душу проклятию и вечному мучению в Аду.

3,5 балла

- грамматика
Орфография.
Слово «переключиться» Пропущен мягкий знак.
«Так что, как тщательно не чисти - все равно останутся некоторые следы.» Я думаю, что в этом случае нужно использовать частицу НИ.
Пунктуация.
Нет безумного количества дефисов!!! Молодец!
«Длинные черные волосы, соскользнув, закрыли лицо темной вуалью.» Деепричастие.
«-Ух…. Значит, все это будет повторяться…. Как печально….» Правильно ставить только три точки в конце предложения.
«Просмотрев новости о близящемся приезде CN BLUE в Токио (и порадовавшись этому), она зашла на страничку, посвященную певице IU.» Причастный оборот.
«Желтые глаза, казалось, заглянули той прямо в сердце.» Вводное слово.
«Записанный треск дров, казалось, подпевает гитаре в руках невысокой девушки.» Вводное слово. У меня тоже проблемы с вводными словами, так и протискиваются в предложения :) .
«Вспомнив свой недавний разговор с инопланетными учеными, она пробежала глазами по разделу с корейской музыкой.» Деепричастный оборот.
2,5 балла

По содержанию: Очередной раз перед нами отрывок цельного произведения. Может ли этот кусок оцениваться отдельно от всего уже прочитанного нами. Не уверена.

- соответствие сюжета заявленной теме.
Когда я прочитала первый раз, у меня даже не возникло крохи сомнения, что сюжет не соответствует заявленной теме. Нам сразу говорят: «Уныние – тяжкий грех. Оно заставляет опустить руки. Оно вынуждает чувствовать тебя слабой, неумелой, ненужной. Уныние растит в тебе неуверенность, пестует отчаянье, развивает печаль.» И на протяжении всего текста находишься под впечатлением этих слов. Но когда начала более глубоко анализировать текст, увидела, что «уныние» всего лишь красивое слово в начале и в конце рассказа, которое давит на читателя. Оно никак не вплетается в середину.

«И при том психологическом давлении, которое обрушилось на тебя при приезде в крупный город, вступлении в новое общество и испытаниях жизни, которые тебе выпали – неудивительно, что старая ты решила отбросить хвост и убежать…» Девушка испытывает стресс, неуверенность, но не уныние.

«Ух…. Значит, все это будет повторяться…. Как печально…» В этой фразе я вижу только страх того, что боль будет повторяться. В тоже время, прицепившись к слову «печально» врач начинает вести речь о семи смертных грехах, что и является темой задания. Далее мы видим развернутое мнение доктора Акиямы о сути грехов.

«Весь день Мидзуки читала, готовила, убирала. Память – и та, что создали ей инопланетяне, и, время от времени просыпающиеся знания Котоно, подкидывали ей одно занятие за другим. Удалить плесень в ванной. Сделать японскую котлету на ужин. Прочитать учебник и подготовить домашнее задание. Но тоскливое, сосущее под ложечкой чувство, не оставляло ее.» Где же уныние? Автор сама говорит: «. Оно заставляет опустить руки. Оно вынуждает чувствовать тебя слабой, неумелой, ненужной.» Тоскливое, сосущее под ложечкой чувство, скорее волнение за свое будущее, чем скука.

«Прослушав пару треков и пробежавшись глазами по строчкам стихов, Мидзуки почувствовала странное желание, переполняющее ее изнутри. Забегав по квартире и, пару раз, стукнувшись о непонятно откуда выскакивающие детали интерьера, она, наконец, нашла то, что искала.» Даже если где-то и было уныние, то теперь уж точно ничего не осталось!

«Тогда кто я? Та, кто хватала мышь или та, кто поет на корейском?» Снова неуверенность и страх.

Я прошу на меня не обижаться, но я так вижу. Может мой взгляд поверхностный, и я что-то пропустила.
2 балла

- раскрытие сюжета
Даже не знаю, что написать. Сюжет раскрыт, но не тот.
1 балл

- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Не могу проанализировать данный пункт из-за перечисленного выше. Мне кажется, что герои притянуты к теме задания.
Еще хочу прояснить некоторые вопросы: кто главный герой в этом отрывке? Девочка – варан или доктор Акияма? Мидзуки настолько ушла в тень, что создалось впечатление, что она здесь второстепенная героиня, у которой проблемы с принятием себя. Весь сюжет мы видим глазами доктора Акиямы. Может, поэтому скука «девочки - варана» выглядит незначительно, как и многие подростковые проблемы, глазами взрослых.
2 балла

- убедительность.
2 баллов

Alex Morio, просьба добавить оценки списком:


Теперь - отзыв
Starswan;)
Форма:
Соответствие сюжета выбранному жанру.
В общем и целом, с задачей автор справилась. Потому что сюжет развивается спокойно, в кадре (ну да, в кадре, потому что под влиянием аниме, это очевидно) квартира, пуфики и спокойные разговоры на корейском. То есть, без погонь, ранений, бластеров и всей прочей атрибутики фантастики. Но нужно было поставить основным жанром все-таки фантастику, так как сюжет изначально фантастичен, это его основа. А спокойное развитие событий на Земле - это лишь деталь. Можно сказать, фишка автора. Но не основной жанр. Поэтому:
3 балла
Структура (композиция). Ну, здесь, в отличие от предыдущего рассказа, явной структуры нет. Есть нечто похожее, в виде грустных аннотаций в начале и в конце. Небольшим минусом считаю то, что рассказ ну совсем не самостоятельный. Что бы понять и заинтересоваться, нужно знать историю девочки-варана из других рассказов. Между тем, было бы неплохой практикой сделать этот рассказ немного отдельно стоящим.
3 балла
Стилистика. Однако, здесь и сейчас можно проследить некоторый собственный стиль, то есть, уже можно "узнать" в тексте нашу Starswan. Но. Опять же, слишком много излишеств. Девушкины подробнейшие действия, позы, как смотрела, как лежала, рванулась к пуфику, волосы упали - это еще ладно. Но транскрибированный текст на корейском (!) Это как-то плохо переварилось. Поэтому,
2,5 балла
Грамматика. Опять те же проблемы с запятыми. И неуклюжее построение фраз во многих местах.
3 балла

По содержанию:
Соответствие теме. Да, разговоров про грехи было много. Унынию уделили много времени, но героиня, в общем, и не грешила, то... Немного мимо темы получилось как-то.
2.5 балла
Раскрытие сюжета. Видно, что автор старалась. Но если честно, весь рассказ можно оценить как предисловие к тому, что у героини по-настоящему, когда-нибудь, начнутся проблемы с унынием....
2 балла
Идея. В общем, я могу сформулировать идею. Сложилось впечатление, что автор хотела передать те чувства, когда становится очень грустно, отчего хочется слушать музыку с гитарными переборами и тихим мягким драйвом. А текст - обязательно про тоску и одиночество. Подростковая грусть, которая, порой перерастает в действительно серьезную проблему настоящей депрессии. Но организовать идею в тексте не получилось. Даже маленького надрыва из тех песен передать не удалось. Нужно было перелопатить весь рассказ и построить все по-другому, ведь просто озвучить проблему - не достаточно.
2,5 балла
Убедительность. Вот поэтому-то получилось не очень убедительно:( Starswan, рассказ неплох, но первый был лучше и убедительнее. Твой конек - юмор и ирония. У Мидзуки не получается грустить))
2 балла

Грех: уныние.
Автор: Starswan

По форме:

- соответствие сюжета выбранному жанру



Не забывайте, что это мелодрама, суть которой в раскрытии именно чувственного мира на фоне эмоционального переживания персонажей. Мелодрама поджанр драмы - жанра более приземленного и серьезного, где та самая "трагедия" имела бы место быть. А тут, в рассказе, все правильным ходом идет - раскрытие духовного мира на контрасте взглядов о пользе и вреде греха.

5 баллов.

- структура (композиция)

Я тоже не просек фишку с разрывом между диалогами - либо случайная ошибка, что наиболее вероятно, либо какой-то невнятный переход на другой сюжетный блок, что ли.
Продолжая комментарий (или повторяя) RaiNocta: Мы и на прошлом этапе не раз ругали некоторые рассказы за то, что они выглядят как выдранные кусочки из чего-то масштабного, а не как завершенные истории. Понятно, что хочется развить полюбившихся героев и свой мир, но если развивать, то либо путем создания завершенных рассказов, где есть и четкий конец и четкое начало, либо путем усиленной работы по его написанию, дабы сразу все объединить в одно и только в таком виде показывать.

3 балла

- стилистика сюжета

Очень спорный момент в том, что: стоило ли корейский на русском писать? Думаю, в данном случае - не стоило. Во-первых - это целые строчки из песни, а не одно-два слова. Такой замес портит легкость чтения, ленивый просто пропустит это к чертям, перейдя к переводу. Ладно, есть перевод - хорошо. В принципе, можно было бы его только и оставить. Даже если так не нравится, то во-вторых - можно было написать на корейском, раз уж названия групп и песен написаны на другом языке. Это могло бы быть очень хорошим ходом, учитывая, что автор шарит в их национальном (или как правильно?) творчестве, но просто надо было как-то более аккуратно подойти к восприятию читателя. Жалко только из-за этого (хоть стоило бы) скатывать до двух баллов, но... в целом-то. Просто возьмите на вооружение.

3 балла

- грамматика



Ох, со сто процентной точностью заявлю, что точно пропустил еще очень много, так как либо не уверен, либо просто не заметил. Но на это есть и другие комментарии, так что следите... ошибок тьма.

2 балла



По содержанию:

- соответствие сюжета заявленной теме: Грех.

Стоит просмотреть различие между грустью, печалью, тоской и еще, конечно же, унынием - казалось бы, все синонимы, ан нет. Было место грусти (кратковременное и легко переносимое состояние), печали и страху (часто не далеко друг от друга, страз навязчивый, тревожный - при унынии страх проявляется слабо), неуверенности, что, конечно, не редко следуют друг за дружкой, но уныние характеризуется наиболее сильным и длительным упадком физических и духовных сил, депрессиями, отсутствием мотивации. Это с точки зрения неглубокой психологии (ибо чего лезть, куда не просят) и так далее - именно с нее и смотрят многие отписавшиеся. Если смотреть с точки зрение греха, то, в принципе, там не делаются такие глобальные различия - тогда все соответствует теме. Девочка валяется на диване, мало говорит и просто печалится. Даже есть позитив, где героиня сражается с этим при помощи музыки... вообще, тоже интересно - именно музыка.

4 балла

- раскрытие сюжета

Сюжет раскрыт не полностью + постоянно уходит от заявленной темы, где балл я поднял до четырех, но, по воле справедливости и при помощи хитрости, отняв его у раскрытия сюжета.

2 балла

- оценить идею автора

Автор попытался покопаться в своем герое, отыскав в нем корни одного из самого опасного, но так мною любимого из грехов. Помимо того, как отыскать корни, были попытки объяснить природу этого греха. Показать, что и против него есть свое оружие - в данном случае музыка, песня. Это универсальное средство от плохого настроения, эдакая панацея. Тут, конечно, смотря что слушать, но у нас как обычно... если дурно, то как дурак подкрепляешь это состояние одними из самых депрессивных русских и зарубежных (у меня рок-групп) групп. И что выходит? Как ни странно, получаешь просто неимоверный кайф - парадокс. Либо дураки, либо психопаты какие-то. Не знаю что именно, но с головой у многих точно что-то не в порядке... ладно, ушел от темы уже. Кстати, оценивая идею, я ставлю балл только за ее суть, но не за исполнение. За это снимаю ниже и выше, а тут, может не вполне заслуженные, но вымученные...

4 балла

- убедительность.

Стоп, а... пес! Тут вообще надо голосовать? Ладно, в бездну, я не понял смысла данного раздела. Могу только предположить, что это вроде Личного мнения на прошлом этапе. В таком случае 2 балла - почему? Все выше сказано уже и мной, и другими. Все, отстрелялся.

2 балла

Для начала, хочу поблагодарить мою форумную подругу Rikana, которая предложила такую сложную и, вместе с тем, такую интересную тему для работы - "Семь смертных грехов". А также, всех тех участников, которые за эту тему проголосовали

Грех: уныние.
Автор: Starswan.
Жанр: мелодрама.
Поджанр: фантастика.

По форме:

- соответствие сюжета выбранному жанру

Поскольку мы не была ограниченны заданным жанром, то этот пункт буду оценивать наиболее строго.
Starswan, основным жанром у тебя была и остаётся фантастика, а вот уже поджанром ты могла поставить что угодно. Ты выбрала мелодраму. Давай разбираться.
Мелодрама - жанр, который раскрывает духовный и чувственный мир героев в особенно ярких эмоциональных обстоятельствах на основе контрастов: добро и зло, любовь и ненависть и т.п. Также сопровождается трагическими сценами, в большинстве случаев заканчивается хэппи-эндом.
Духовный и чувственный мир героев - был.
Особенно яркие эмоциональные обстоятельства - считаю что были, т.к. Мидзуки находится в состоянии душевного кризиса из-за внешних и внутренних обстоятельств.
Контрасты - я их не увидел. Это не значит, что их совсем не было, но увы, если они и были, то выражены не достаточно ярко.
Трагедия - присутствует.
Хэппи-энд - не скажу, что прям хэппи, да и энд под вопросом, но тягостного чувства не осталось. Так что, буду считать - удалось.

4 балла

- структура (композиция)

Ну про:

Все уже сказали, и меня это тоже смутило, но сильно на мою оценку это не повлияло.
Я догадывался, что ты продолжишь писать свой роман, и это будет очередная его глава. Я честно не знаю, как в данном случае объективно оценивать композицию. Наверное, лучшим способом будет такой же подход, как к серии аниме. Тогда, с такой точки зрения, особых нареканий нет. И финал такой, как надо - это может быть конец "сезона", а возможно будет продолжение. Но всё же, это должен был быть отдельный рассказ. На конкурсе посерьёзнее, это был бы "0" или "1", на мой взгляд. Однако, у нас не настолько жёсткий конкурс.


3 балла

- стилистика сюжета

Прошу прощения, но я не до конца разобрался в сущности этого пункта. Хотя, что такое стилистика, так или иначе, понимаю...

Согласен! И это обстоятельство меня порадовало
Насчёт корейского.
Мне понравилось читать вот этот, первый отрывок:

Текст показался мне очень мелодичным, и я читал его нараспев. Возможно, настроение совпало. В другой момент мне было бы лень это читать, и я бы вовсе пропустил этот текст. Но сейчас так.
А вот следующий отрывок:

Я прочитал. Как истинный перфекционист. Но без удовольствия.
А вообще, действительно стоит прислушаться к общему мнению на этот счёт. Не будь так жестока к читателю :)

4 балла

- грамматика

Тут много всего, большинство уже назвали.
Запятушки запятушечки, ты грешишь и я грешу, ну чего тебе скажу?
Буду говорить о корявых предложения.


Орфография, пунктуация - тоже имели место.

1 балл

По содержанию:

- соответствие сюжета заявленной теме: Грех.

Прости, но нет. Тема не раскрыта, на мой взгляд, хотя попытка была или видимость попытки. Я не уверен.
Как справедливо заметил Elofrin:

Не стоит мешать в одну кучу чувства, эмоции и собственно грех.
Вообще, это материя очень-очень тонкая. Для того чтобы в ней шарить, мало теоретических знаний, к ним нужно прилагать практику и не хилый самоанализ. Вообще, испытывать те или иные чувства и эмоции само по себе ещё не грех, т.к. их не испытывает только мертвец. Грех появляется от распоряжения этими ощущениями. Ещё, грехом можно назвать состояние человека. Но, повторюсь, это очень-очень тонкая, и, конечно же, спорная тема.
Благо, я худо или бедно разбираюсь в этих вопросах, а допустим, я ничего об этом толком не знаю, и решил узнать из твоего рассказа.
И что выходит? Девочка, которая испытывает колоссальный стресс из-за своего перевоплощения и поисков себя - грешит унынием и, стало быть, достойна Ада?! Ужас какой! Просто кошмар! Мне очень-очень жалко эту девочку. Но ведь всё не так. Совсем не так. Её состояние – нормально, тем более учитывая обстоятельства. Ей следует искать путь выхода, вот и всё.

Извини, но здесь ты не прав. С точки зрения греха, всё ещё намного тоньше, чем с точки зрения психологии. Знаю, что мы здесь это не обсуждаем, но не смог удержаться.

За попытку 1 балл

- раскрытие сюжета

По-моему сюжет ты раскрыла. Тему - нет, а сюжет - да. У девчушки Мидзуки не лучшие дни, ты об этом рассказала и достаточно подробно. Причём её подростковое поведение в такой ситуации, очень хорошо вписывается в мои воспоминания о подростковой жизни моих друзей и меня самого.
У меня ощущение целостности этой главы.

5 баллов

- оценить идею автора

Я увидел две идеи.
Первая. Грехи не такие уж плохие, как о них говорят и вообще, всё то, что говорят извне - это навязаловка, а с ней надо бороться.
Мне не близка такая идея.

0 баллов

Вторая. Необходимость делать внутреннюю инвентаризацию, т.е. обнаруживать, что действительно твоё, а что тебе навязано и неосознанно повторяется. Искать себя, самореализовываться. Намёк на поиск гармонии.
Эта идея мне нравится.

5 баллов

- убедительность

По каждой идее придётся идти отдельно.
Первая идея.

Не убедительно совсем. До обидного. Это тот случай, когда с оппонентом даже спорить не хочется.

Чувства и эмоции сами по себе не являются грехом, а у тебя выходит что так. Хотя это спорно. Со мной и многие верующие поспорили бы с пеной у рта. Но тем не менее. Это моё замечание ни на что не влияет, просто хотел сказать.

Очень спорно, поэтому меня не убедило.

0 баллов

Вторая идея.

Вот здесь я как-то резко почувствовал всю трагедию варана и девочки Мидзуки. Мне её стало откровенно жаль. Люди и так расщеплены внутри себя, а она больше всех прочих.
Даже вот это:

Меня не утешило. Всё равно жаль девочку.




Трагично. Не много жаль, что ты не решилась эти вещи усилить. Было бы более яркое впечатление о трагичности её положения, но, тем не менее, очень убедительно.

5 баллов

О чём ещё хотел сказать, но не сказал выше.

Понравилось! Очень образное и запоминающееся решение.

Золотые слова! Как не похвалить?

Красивый образ. Очень люблю такие вещи, визуализация музыки при помощи текста :)

Красиво. Согласен я с этим утверждением или нет, верю я в него или не верю - другой вопрос. Но очень красиво, даже убаюкивающе...


Ну правда, слабо вяжется с подавленным духом.

Мне показалось, что это тревога, беспокойство и/или страх.


Я уже говорил и знаю, что поезд уехал далеко. И вообще, это твоё решение, но... не нравятся мне твои пришельцы вместе со своей Стефани Майер

Сразу прошу прощение если что
Структура любого произведения:
Экспозиция - ввод в действие. Это краткий рассказ о событиях предыдущих конфликта. Экспозиция перерастает в завязку т. е. непосредственное начало действия. Является конфликт - столкновение жизненных противоречий, противоположных позиций, идей мировоззрения, идеологий.
Основное развитие действия (конфликта) проходить в нескольких эпизодах, нарастая, входить в кульминацию высшую точку предоставления.
Развязка - как разрешение конфликта, затем - главное событие, где сформулированная основная мысль автора, т. е. идея.
Всё это подчинено замыслу автора.
Отвечу сразу в этом произведении нет греха. Есть девочка которая хочет понять себя, при этом, её это желание вяло текущее, хотя по замыслу автора, именно внутренний конфликт её с собой должен и быть основой рассказа. Уважаемый автор, где эмоции, терзания? Почему наставник всю дорогу успокаивает того чего нет? Зачем он ей говорит о грехах, если она не верующая. Зачем подменяет понятия, с какой целью? Кто эти Котона Аско и младший? Вы претендуете на рассказ, законченное произведение, а не отрывок. Вам нужно было ввести читателей в курс происходящего, а то появляются ложные направления мыслей. Мы читатели и принимаем все за чистую монету. Он хочет сделать из неё киллера?

Сам грех уныния ведет либо к суициду, или полному неприятию мира, безразличию. Мне никто не может помочь, я никому не нужна и т.п.


Да это мелодрама
5
Структура
4
Стилистика
Вы хотели сделать японский рассказ - это ошибка, мы все русские. Мы должны переживать за японскую девочку. И читая, мы четко должны это понимать, должны увидеть Японию, вашими глазами. Транскрипция - ошибка, она отвлекает от динамики произведения, надо было написать на корейском. Кто знает тот прочтет, кто не знает не отвлечется. Вы правы смысл песни важен и для персонажа и для сюжета в целом. Это её выход к пониманию себя.
3
Грамматика
4
соответствие сюжета заявленной теме.
0 Не грешна.
раскрытие сюжета
3
оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Идея была хорошей: Девочка после её синтезирования, разрываемая на части своими тремя я, в подает в грех уныния, который может привести как смерти, так и отчаянию, полному отрешению от мира. Наставник пытается её вывести из этого состояния. Налаживая с ней диалог с помощью анализа грехов и пытаясь разбудить в ней заложенную инфу.
5
убедительность.
2

Р.S. Автор если, что-то пишет, рисует значит он хочет сказать то о чем душа болит. Доработайте у вас отличный рассказ, но не про уныние.:)

Уныние. Автор Starswan
Смертный грех: Уныние
Жанр: мелодрама
Поджанр: фантастика

Что же, к моей радости, я вижу продолжение твоей истории. Новая глава о приключениях варана в теле человека прошла на ура! Как поклонник твоего творчества, я очень этому событию симпатизирую.
А теперь к обзору.

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру
Соответствие, хоть и не полное, присутствует. Почему не полное, в этом вопросе я согласен с Gen Beshenstva. Мелодрама в обёртке фантастики у тебя удалась.
Оценка - 4.5/5
- структура (композиция)
Первая претензия - - как многие до меня упомянули.
Вторая - всё же не стоило выставлять новую главу твоей истории как рассказ по конкурсной теме. Для неподготовленного читателя будет слишком сложно вникнуть в рассказ.
Оценка - 3/5
- стилистика сюжета

Неудачное сравнение, выбивается из общей стилистики текста.
Так же стоило текст песен оставить на корейском языке - взгляд сразу же споткнулся на этом месте.
Оценка - 4/5
- грамматика
Выше довольно подробно осветили этот критерий, ничего от себя не могу добавить.
Оценка - 1.5/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме
К сожалению, соответствия не было. Уныния, как такового, я не наблюдал. Было самокопание и неуверенность в себе, но этого не достаточно для раскрытия темы, поэтому
Оценка - 1/5
- раскрытие сюжета
А вот здесь всё хорошо.
Оценка - 5/5
- оценить идею автора
Увидел я идею(раскрытую) только одну - поиск самого себя, своей индивидуальности.
Идея классная и хорошо развитая.
Оценка - 5/5
А вот идея с грехом раскрыта не достаточно.
Оценка -- 2/5
- убедительность
По первой идее - 5 баллов.
По второй идее - 2.5 балла.

Так и не понял, куда отнести этот момент:

Прокомментирую в стиле Хикигаи: "- Ну и с кого ты это содрала?"). Так как я совершенно точно где-то эти высказывания либо слышал, либо читал). Но, к сожалению, не могу вспомнить где(. Откуда ты взяла эту цитату?

P.S.: Ещё раз благодарю, что ты позволила снова окунуться в твою истрию

Dalaster, А что за вторая идея? У Gen Beshenstvaвторая идея была таким изящным методом поставить "5" и обосновать это. Так оставляешь "5"?


ОБСУЖДЕНИЕ ГРЕХА: Уныние
автор Starswan
рассказ Уныние
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО ДО 20.10.2015 22:00 по МСК

RaiNocta,
Ара-ра, досадная ошибка(. Сейчас исправлю.

Уважаемые пользователи!
Напоминаем вам, что для конкурсного офф-топа имеется отдельная тема.

К сожалению, пока нет возможности выложить подробный обзор. Поэтому напишу чисто оценки с небольшими комментариями. Более подробный обзор выложу позже, если можно.

Оценки:

Рассказ Starswan о таком грехе,как уныние, написанный в жанре фантастики и мелодрамы (и вновь приключения проницательной экс-варанихи).
По форме:
Соответствие сюжета заявленному жанру - 5 баллов; фантастика - да, есть, хоть это не сразу бросится глаза тем, кто с предыдущими рассказами о девушке-рептилии не был знаком. Есть напоминание о двух инопланетянах, и этого вполне достаточно, чтобы навести на след. Мелодраматично ли? Полагаю, да.
Структура - 4 балла; концовка и основная часть рассказа не вызывают вопросов, а вот начало...
Стилистика сюжета - 5 баллов; рассказ написан в уже знакомой манере с преизобилием отсылок к современному Дальнему Востоку (Корее и Японии), с которыми многие люди, включая вашего покорного слугу, знакомы лишь поверхностно.
Грамматика - 3 балла; грубых ошибок нет, главная претензия - к пунктации. В частности: 1) Сенсей принесла ей и себе по бокалу холодного ячменного чая и устроилась, напротив, в углу дивана. Эта запятая была уместна в случае противопоставления (например, Беренгарий был милосерден и щедр, а Гуго Вьенский. напротив, жесток и скуп), но не в этом случае. 2) Но в этот раз, он действитеьно хорошо поработал. Запятую здесь ставить излишне. 3) Вспомнив свой недавний разговор с инопланетными учёными она пробежала глазами по разделу с корейской музыкой. Тут запятой не хватает. В тексте есть и другие ошибки, помимо этих.
По содержанию:
Сответствие сюжета заявленной теме - 5 баллов; итак, преображённая рептилия впадает в уныние, и в разговорах с Акиямой уясняет, что это не просто плохое настроение, а грех. Собственно, о том весь рассказ. Возможно, с моей оценкой можно поспорить, но я думаю именно так.
Раскрытие сюжета - 5 баллов; с моей точки зрения, сюжет раскрыт.
Оценить идею автора - 5 баллов; с моей точки зрения, основная идея состоит в том, что предающийся унынию человек вреден самому себе. В данном случае девочка-варан, вспоминая обстоятельства своего перевоплощения, погружается в сокопание. Она не уверена, является ли настоящей личностью, или вся её сущность просто закачана в её мозг, делая её не более человечной, чем заводная игрушка. На этой почве она впадает в состояние, которое можно описать как уныние, и изливает душу доктору. А затем находит выход в музыке. Вот, в сущности, альфа и омега рассказа. Впрочем, из всей шкалы оценок этот пункт весьма субъективен, так что...
Убедительность - 2 балла; если честно, я так и не проникся убеждением, что уныние - это страшный грех и вообще грех. Похоть - да, грех. Обжорство и гордость - скорее личные качества. Но уныние... Разве из-за него рушились королевства? С другой стороны, можно предположить, что у автора другой подход к этому вопросу, иначе она бы и не бралась за этот рассказ. В общем, это не более чем моё мнение, так что заранее извиняюсь перед всеми, кто посчитал себя задетым.

ОБСУЖДЕНИЕ ГРЕХА: Уныние
автор Starswan
рассказ Уныние
Завершено

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Смертный грех: похоть (блуд)
Жанр: мистика
Объем: 2236 слов

Шкала оценок:
По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру
- структура (композиция)
- стилистика сюжета
- грамматика
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме. Тема у нас одна: Грех.
- раскрытие сюжета
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
- убедительность.

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Шкалу оценок слегка усложнили, что бы повысить объективность суждений, а в двух последних - углубить субъективность там, где это важно). Но, на самом деле, ничего нового со времен школы.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 или более отзывов + контрольный срок - 24 часа -, для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если втечение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущая устанавливает контрольный срок - 36 часов -, с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто. (С большим сожалением)

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)

zajchik, "Без названия".
Анализ произведения.

1) Грамотность.

Пунктуация (за каждую -0,1):
"Ближе к концу души, зажавшись..." (перечитал пару раз, посмеялся, тема-то всё-таки "похоть", это не я такой :)
"...никогда не могла, вот так (,) на улице знакомиться с людьми." (нехват. зпт)
"Вон (,) передо мной мужики стоят..." (нехват. зпт)
"А это что (,) ворота в Рай?" (нехват. зпт)

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
"В стене облаков дверь, а над ней горит зеленым надпись: «ВХОД». Рядом с дверью стоят железные ржавые ящики с каким – то тряпьём. Над ними к стене из облаков скотчем приклеено объявление: «Новоприбывшим одежду оставлять в ящике»." (повтор) Дверь - дверью. Ящики - ящике. Побольше синонимов, поменьше повторений.
"Как сказал мне ангел, что достойных нет." (исправ. вариант "Как сказал мне ангел: "Достойных нет".)
"За мной стали еще двое мужиков." (М.б., встали?) И почему такое пренебрежительное отношение к слову «мужчина»?

Орфография (за каждую -2):
"Становиться все интересней и интересней" В данном случае глагол отвечает на вопрос "что делается?"

Итог = 2,3/5

Стиль (за каждую -0,0):
а) "Вдали виднеются огромные золотые резные створки ворот." Много прилагательных подряд. Иногда их можно поменять местами с сущест. Например, "Вдали виднеются огромные резные створки золотых ворот." И хотелось бы понять насколько они огромны и в каком стиле выполнена резьба. Лично я никогда не видел райских врат! А вы видели... что, жалко поделиться впечатлениями? Больше деталей.
б) "Да и ангел машет призывно рукой. Как интересно, именно так я ангелов себе и представляла." Замечательно, вы его так и представляли, угу. Вот прям так, не иначе, да? Именно так, да? Ну, хорошо, ясненько. Ещё бы знать как именно...
В тексте катастрофически не хватает ярких образных описаний того, чего не увидишь в нашем мире. Обнажённых душ, ангелов, демонов, райских врат, облачной "земли", выпяченных достоинств, в конце концов... и т.д.
в) "Вон, передо мной мужики стоят, о чем с ними поговоришь, тем более в таком виде, - сказала она, оглядев свое обнаженное тело." Мне показалось или тут юрким угрём проскользнул феминизм? А? Признавайся, куда рубль дел?! кхм... кхм... простите, контузия совсем доконала. :) Так вот, я бы, стоя в очереди на приём к слугам дьявола, уж нашёл бы о чём поговорить окромя секаса. Серьёзно. Или душам реально можно было забить на всё и погрязнуть в оргии? Прям там, в облаках? Я бы такой шанс не упустил! Ладно, если в рай стоишь и все дела... но чего терять, когда тебя будут жарить в прямом и переносном смысле через несколько... кстати, как там в раю со временем? Московское или как?
г) "Теперь и я порадовалась присутствию Натальи." Как говорил Станиславский "ми-ми-ми...", ой, то есть "НЕ ВЕРЮ!". Вы обе умерли. Стоите в очереди на распределение по котлам и такие "ой, как я рада, что ты рядом, прям не верится! вот бы ещё в одну кастрюлю загреметь..." Ага, как же.
д) "Хорошо, что ни есть, ни пить, ни еще чего - то другого не хотелось." Если не хотелось больше НИЧЕГО, почему тогда вы так стеснялись поговорить с теми дохлыми мужиками? Им же, по идее, тоже ничего не хотелось, не? Следите за ходом мыслей.
е) Слишком пространные речи в диалогах, без намёка на жесты и мимику.
ё) Не забывайте, что в русском алфавите 33 буквы. В том числе там есть буква "ё". Она воистину прекрасна. Не обделяйте еЁ своим драгоценным вниманием.
ж) "рыцарь с черными крыльями в ржавых доспехах. Блеснул клинок меча, прочерчивая в воздухе дугу" А вот за это выражаю особую благодарность. Вспомнил "Дис-2". Нужно будет перепройти.

Итог = 5/5

3) Композиция.

Неплохо так, одно лишь замечание:

"Мне захотелось плакать… Я зашла в лифт. Интересно (,) как там Наталья? Двери за мной закрылись…

Дьявол подняла трубку телефона и, вставив палец в отверстие с цифрой 2, крутанула диск. В трубке раздался мужской голос. (повтор, кстати)"

Подобное называется "скакать по головам" ("курс молодого писаки", том третий, глава шестнадцатая :). То есть повествование РЕЗКО ВНЕЗАПНО переходит от одного персонажа к другому, а тут ещё и со сменой "камеры" (от "первого" лица к "третьему"). Косячок. Но забивать не рекомендую.

Итог = 5/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру.
Мой вердикт - соответствует. Загробная жизнь. Ангелы - демоны. Одним словом - мистика. Всё верно.

Итог = 5/5

Тело вскрыли. Теперь разберёмся с внутренностями...

1) Оценить идею автора. Иже с нею – убедительность, так как, на мой взгляд, они неразлучны.

Речь шла о смертном грехе. И данный грех собрал-таки свою жатву. Как минимум, один человечек помер. И это, как не сложно догадаться, наша гг. Она рассказывает о своём полёте на небеса, где рядом с воротами в рай ютится бесовская контора. Странно, что "На груди женщины был бейджик, надпись на котором гласила: «Дьявол»." Угу, ему больше заняться нечем, как такой ерундой страдать? И кроме того в конце он (она?) сказало: "Я к тебе девчонку сейчас отправила, так ты ее где – нибудь посади, чтоб бурей трепало не сильно. И пусть она у тебя лет так пятьдесят помается. Затем отправь ее наверх, нечего тут мне казенные места занимать." Нонсенс! Я не знаю про какой конкретно тут ад написано, и что за демоны тама обитают, НО!... коли к ним попала человеческая душа, создание бога, их злейшего врага и соперника, который возлюбил свои несовершенные творения настолько, что до сих пор ведёт за них войну... думаю, мысль ясна.
Но я отвлёкся. Идея, на самом деле проста - даже если ты в целом порядочная душа, но нарушен высший закон - будь добр, оплати штраф. Ценою долгих лет, наполненных страданиями. Убедительно? Что может быть убедительнее пятидесяти лет на Магадане за такой, с виду, невинный проступок? (учитывая обстоятельства, конечно же!)

Итог = 4/5 по обоим пунктам

2) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме.

Кое-что уже было описано мною в разделе "стилистика", но продолжу здесь отдельно:
"Разделась…" так, вот с этого места поподробнее. И не надо так на меня... то есть на это предложение смотреть. Ваша тема, насколько я помню "похоть"?
"Вдали виднеются огромные золотые резные створки ворот. Наверное, вход в рай, но они закрытые." Наверное? Наверное?! Я всё понимаю, с мыслями собраться трудно, когда такое навалилось, но... в описываемой ситуации, по-моему, ОЧЕВИДНО, что это ТЕ САМЫЕ ВРАТА.
"Все обнаженные." тааак... что?! И никаких подробностей?! Когда похоть-то начнётся?
Ладно, пересказывать всё не стану, скажу лишь, что после рассказа Светы, я бы её не только в рай отправил, но ещё и медалькой наградил. И на розовом единороге бы разрешил покататься. И радуги коснуться. Ииии... либо она что-то не договаривает, либо... пора что-то в ихней небесной канцелярии менять. Доколе? Доколе, я спрашиваю?! Пятьдесят лет за измену? Это при таких-то смягчающих обстоятельствах, как насильственная смерть, постоянное угнетение духа, отчаяние... А ейный мужик? Угрозы, запугивание... да любой богослов-первокурсник смог бы её отмазать! До условного хотя бы скостить... эх, несправедливость.
Вот она, тема этого рассказа. Но и она раскрыта неполностью: нет конфликта, сопротивления, чувств.

Итог = 3/5 и 1/5 соответственно

Заключение: Всё чересчур по-доброму. Размыто, размазано. Словно ничего и не происходит. Ни смерть, ни ожидающие впереди муки не вызывают у героев никаких эмоций. Наверное, если бы рядом взорвалась атомная бомба, прилетела толпа волшебников и затеяла грандиозную битву с ангелами, появились шотландцы, распевающие русские народные песни и лепреконы, разъезжающие на маленьких пони-пегасиках... Гг сказала бы "всё это, конечно, прикольно, но долго мне ещё в очереди стоять?"
Читателю скучно.

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 5/5
- стилистика сюжета = 5/5
- грамматика = 2,3/5
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 1/5
- раскрытие сюжета = 3/5
- оценить идею автора = 4/5
- убедительность = 4/5

Всё вместе = 29,3/40

Смертный грех: похоть (блуд).
Жанр: Мистика.

По форме:

- соответствие сюжета выбранному жанру

Это действительно мистика, но все события подаются так по-бытовому, что не хватает именно чувства мистического. Думаю, это можно было решить добавлением поджанра, который бы выражал обыденность и повседневность происходящего. Как мне кажется, можно было указать новеллу. А на крайняк - повседневность :)

4 балла

- структура (композиция)

В этом пункте, я обнаруживаю следующее: много отвлекающих манёвров. Цитируемые тексты песен слишком длинные, на мой взгляд. Утомляет. Мы и так их прекрасно знаем, было бы достаточно упоминания. Ещё есть, некоторого рода замедление динамики общего повествования, в рассказах героев о своей земной жизни. Я не много заскучал и даже подзабыл, о чём произведение в целом :) То есть, детали отвлекли от основного. Ну может это моё личное восприятие.
Всё хорошо, но без ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ :)

4 балла

- стилистика сюжета

Как я понял, здесь нужно оценивать следующее: насколько стиль, в котором пишет автор, и стиль речи его персонажей, соответствует сюжету.

Повествование проходит в бытовом, повседневном тоне. Как я понял, это и была задумка автора - представить мистический мир таким вот простым, понятным и совсем не страшным. На мой взгляд, это интересный подход, но мистика начинает страдать. Вот для чистой мистики такой язык не подходит, на мой взгляд. Но я вижу, что это задумка автора. Тогда так, жанр: мистическая новелла и мои

5 баллов


- грамматика



3 балла

По содержанию:

- соответствие сюжета заявленной теме. Тема у нас одна: Грех.

Ну да, сюжет соответствует. Мне правда, хотелось бы поподробней об этом грехе. Вы только не подумайте, я совсем не требую хёнтая. Я хотел, чтобы греху было уделено больше внимания, а всяким подробностям из жизни второстепенных героев - меньше. Извиняюсь, но выше не могу оценить. Блуд был второстепенным персонажем, а хотелось ГГ :) Субъективно.

4 балла

- раскрытие сюжета

Хорошо раскрыт. Разлад отношений в семье привёл к взаимным изменам - развратность мужа посодействовала его жестокости (смертные грехи все связаны, помним об этом, да?) - жестокость привела к убийству - обе души отправляются в ад - основная причина блуд в случае жены, а в случае мужа - будет большой список, где блуд будет фигурировать на почётном месте.

5 баллов

- оценить идею автора

Основной идеей считаю - зло будет наказано и справедливость восторжествует потому, что она есть. Нагрешил, будь добр ответить.
Мне нравится такая идея и просматривается она чётко.

5 баллов

- убедительность

Что зло будет наказано - меня убедили.
Но есть и другие моменты, которые показались невнятными.

Но в основной идее убедили.

4 балла

А теперь о хорошем

Всем привет)
Отзыв по рассказу zajchik "Без названия" (А зря, что без названия. С названием вышло бы круче)
Сразу скажу, что очень-очень понравился рассказ
По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру
Все прекрасно соответствует.В основе - мистика, все подходит, не придраться)
5 баллов
- структура (композиция). Все собрано хорошо, все на месте - без рывков и напряжений. Идет ровное спокойное повествование, в читателе хорошо поддерживается интерес дозированной информацией про героиню. В конце - развязка, сразу после инфы про грех, наказание и итоговая новость про продавшего душу дьяволу мужа-мерзавца. Получилось очень хорошо) Все-же соглашусь с комментарием выше, тексты песен можно было урезать.
4,8 балла
- стилистика сюжета
Тут просто зашибись как хорошо получилось! Не знаю, как кому кажется, но весь рассказ решен в простоватом, обиходном стиле. Причем это касается как языковых приемов, так и описываемых событий и места действия. zajchik, вы специально решили так действовать или просто так все получилось, по наитию? В общем, композиция идеальна. Жаль, что названия нет, но снижать за это не буду. Но в следующий раз, постарайтесь придумывать названия. Это очень важно)
5 баллов
- грамматика
Ну да. Куча пропущенных запятых, неправильно построенные предложения, синтаксис хромает на три лапы. (у Синтаксиса обязательно должны быть лапы). Есть и грамматические. К сожалению,
2 балла

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме: Грех здесь у нас Похоть.
Сюжет соответствует. Совершенно конкретно, героиня согрешила, понимает это, соответствующе наказывается за это.
Не соглашусь. Грехи - они ведь банальны по своей сути. Вся романтика греха в виде надрыва, эмоций - это выдумка людей с воображением и неким идеализмом: душа человека - величественное бессмертное творение, поэтому и грехопадение тоже должно быть глубоким и волнительным. Ну, типа,насладиться процессом загубления бессмертной души. На самом деле, грехи совершаются по слабости души, поэтому до ужаса банальны. Поэтому, идея греха в этой истории, как не достойного внимания не только нас, но и самой героини - очень даже глубокая. Воть.
5 баллов
- раскрытие сюжета
Раскрыто полностью и на пять
5 баллов
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
По-моему, так: В умирании нет никаких супер неожиданных вещей, потому что это своего рода инерция, конвейер, банальность. Но смысл, в отличие от жизни - есть. Потому что да, каждому по заслугам. Очень светлая идея, очень понравилось)
5 баллов
- убедительность.

Смертный грех: похоть (блуд).
Жанр: Мистика.
zajchik, "Без названия".

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру Соответствует. Мистика на месте. Разумеется, это не дистилированная мистическая мистика до дрожи мистических костей, а эдакая домашняя, повседневная мистика- но мистика же. Короче- оценка 5 баллов
- структура (композиция) Ровная, без разрывов и рывков по сторонам повествования. И завязка и кульминация и то что посередине - присутствует. Наверно можно было бы выделить их поярче, но сама манера повествования простая и ровная, так что и не надо вроде. Оценка 4,6 баллов (Снизила за некоторое чувство неудовлетворенности)

- стилистика сюжета Как было сказано в предыдущих двух пунктах - стиль четко прослеживается по ходу всего повествования. Нет сбоев, неуверенности. Отличное решение - показать на бытовом уровне то, что обычно считается высшим в нашем существовании. Это ощущение портят только некоторые стилистические ошибки в построении предложений, из-за которых описание становится не повседневным,а просто немного кособоким. Оценка 4 баллов
- грамматика Тут я не сильна, но орфографические и пунктуационные ошибки присутствуют в достаточном количестве и довольно подробно разобраны предыдущими ораторами. Оценка 2 балла
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме. А что? был же блуд? был. Его даже Дьявол блудом признал. Значит есть соответствие. А то всякие-некоторые там хотят- так это их извращенческие желания и тьфу на них.
- вот таких людей нельзя подпускать не только к ученицам средней школы, но даже к согрешившим- разок и под давлением обстоятельств обнаженным душам. Многовато маньяков вокруг. надо обновить баллончик с газом и рашпиль еще сильнее заржавить, да. А товарищам Зайчикам заслуженные - 5 баллов
- раскрытие сюжета Раскрыт. Полностью и без особых придирок. Оценка 5 баллов.
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку) А что. Ну умерла героиня и что? Это все делают, в конце концов. Банальность же. Вот в таком стиле и написала Зайчик. Как справедливо отметили выше тут даже появляется в этом действе смысл. Да и у понятия "обнаженная душа" тоже появилось свое толкование в повседневном смысле. Вы ждали чего то великого? Да она просто в тазик разделась... Мне понравилось, хотя я лично надеюсь на садик с бананами и большой диван с балдахином. Оценка 4 балла ( снизила из вредности- а вдруг как описано так и есть? И где тогда мои бананы?)
- убедительность. Вполне убедительно все, кроме Дьявола. Вот ей я как то не прониклась. Слишком она вышла зыбкой для своей массивной фигуры. И айфон у меня вызывает внутреннее отторжение (но это факт моей личной биографии). Но что уж тут поделать. Оценка - 4 балла.
Извини за нерасторопность, но все эти пункты- брр, страшно... Надеюсь нигде с ними не накосячила.