Ну, да...
В целом композиция выстроена не плохо учитывая, что автор безжалостно резал более крупное повествование. Однако нарекания есть.
Долго и упорно, чуть меньше половины рассказа до диалога с Джеком (кстати да - почему Джек, а не, скажем, Рюдзи?) Не оправданно. Для такого короткого рассказа было гораздо важнее создать более яркий психологический портрет героя и уделить больше внимания центральному событию.
Условно, т.к. не уверен, это как раз эпизод с умершей бабушкой. Здесь рождается конфликт - ГГ вроде бы хороший парень, а вроде бы и нет. В этом же эпизоде начинается и
.
Эпизод с преступником. Максимального напряжения конфликта я здесь не узрел, ну да ладно, а вот что действительно важно - этому событию выделено гораздо меньше места, чем описанию жизни Ято, которое не привнесло в сюжет чего-то действительно существенного.
Преступник наказан, справедливость восторжествовала.
Я могу закрыть глаза на конфликт, как таковой, т.к. и сам не думал ни о чём подобном, когда писал свои рассказы :) Но разбалансировка частей всегда бросается в глаза и оставляет не самое лучшее впечатление. Здесь она не так трагична, т.ч. оценка "хорошо":
А детектив-то - странный ;)Цитата: TauriTaniya
Лишь изредка он останавливался и странным взглядом смотрел на кого-то. Именно этого и опасались его коллеги, потому что этот взгляд не сулил им ничего хорошего.
Цитата: TauriTaniya
являлся экстрасенсом и мог видеть странные вещи.
Цитата: TauriTaniya
Уже тогда его стали считать странным ребенком: родители не разрешали своим детям играть с ним.
Цитата: TauriTaniya
Все было замечательно, пока его родители не погибли при странных обстоятельствах, сгорев в собственном доме.
Цитата: TauriTaniya
Его волосы слегка всколыхнулись, когда подул странный непонятно откуда взявшийся ветер.
Не слишком ли много странностей? Не ленитесь - ищите синонимы. Особенно это касается "странных взглядов". Вот, чем он странный, этот взгляд? Да, вы потом поясняете - глаза красные. Но поймите "странный взгляд" - это штамп, набивший оскомину. Поясните сразу, дайте же читателю ответ на этот вопрос! Он жаждет! А если не знаете, как это сделать - лучше вовсе не упоминать. Но только не штампы. Едем дальше.
Эх, молодость...
Цитата: TauriTaniya
Высокий молодой человек шел по длинному коридору
Цитата: TauriTaniya
Поговаривали, что молодой детектив Ято,
Цитата: TauriTaniya
А потом порывисто пожал молодому детективу руку, при этом тряся ее, что есть мочи.
Цитата: TauriTaniya
Это его стало уже слегка напрягать, потому молодой полицейский не удержался от последней фразы.
Цитата: TauriTaniya
его осталось не так много, как ты думаешь. - ответил ему молодой детектив
Цитата: TauriTaniya
Даже у Сайто бежали мурашки от таких взглядов молодого человека, чего говорить о монстре.
Цитата: TauriTaniya
Поглядев так на подозреваемого, юный детектив мог с легкостью раскрыть преступление.
Цитата: TauriTaniya
Такие случаи молодой детектив ненавидел больше всего
Цитата: TauriTaniya
Юный детектив уже не слушал, даже не посмотрев
Цитата: TauriTaniya
Молодой напарник снова улыбнулся,
Цитата: TauriTaniya
Куросава слышал, что в молодости его мать была похищена человеком, которого подозревали в многократных убийствах.
Цитата: TauriTaniya
Молодой главврач местной больницы,
Кажется всё извлёк… Не слишком ли много "молодости" на один рассказ? Вполне достаточно упоминания в начале рассказа, что речь пойдёт о молодом человеке и читатель запомнит. Не надо всё время тыкать, что кто-то там молод - в зрелом возрасте свои плюсы :))) Кроме шуток. Оправдано лишь употребление словосочетания "молодой человек" и временное уточнение "в молодости", но опять же количество не должно зашкаливать. Это раз. Два. Молодой и юный. Хоть это и синонимы, но слово "юный" подчёркивает незрелость, чисто на эмоциональном уровне. Ваш персонаж совсем "зелёный"? Тогда да - употребляйте это слово, но уважение к нему со стороны читателя будет падать: ведь он ребёнок, в сущности. Но у меня сложилось впечатление, что герой хоть и молод, но вполне зрелая личность - не унижайте его этим "юный"
сопливый и в прыщах. Три. Слова "детектив" тоже очень много.
Повторение - мать учения
Цитата: TauriTaniya
Лишь изредка он останавливался и странным взглядом смотрел на кого-то. Именно этого и опасались его коллеги, потому что этот взгляд не сулил им ничего хорошего.
Повтор.
Цитата: TauriTaniya
Правда, смертельных случаев не было, так как юноша своевременно предупреждал людей, что их ожидают трудности или чья-то смерть, или гибель, если те не предпримут определенные действия.
Повтор и одинаковые по смыслу слова. Кроме того, предложение не согласовано - смысл утекает. Как же не было смертельных случаев, если Ято предупреждал о смерти близких? Чья гибель-то? Родных или их самих? Коряво. Надо чётко сформулировать мысль, а затем перестроить предложение.
Цитата: TauriTaniya
Способность видеть духов или приведений у него проявилась в раннем детстве.
Приведение и дух не одно и тоже, но смотря в каком контексте. В данном случае - это, как ткань и парча. Действие происходит в Японии? Значит оставьте только "духов", приведения пущай летят в Голливуд.
Цитата: TauriTaniya
кроме родных мест, где родилась.
И масло тоже масленное.
Цитата: TauriTaniya
что его коллега стал белее полотна. – Купите цветы, мой вам совет! Пригодятся.
Мужчина сжал папку так, что побелели костяшки пальцев
Повтор.
Цитата: TauriTaniya
обратился к своему напарнику, не глядя на тех, кто был по ту сторону стекла. - А то смотрю, он совсем расслабился и чувствует себя уже, как дома.
Это тоже повтор, хоть и завуалированный.
А как это по-русски
Цитата: TauriTaniya
Поэтому с человеком, на которого падал его немигающий страшный красный взгляд, всегда что-то случалось.
Взгляд не может быть красным. Никак. Вот немигающий страшный взгляд красных глаз - может быть (даже в реале, когда все сосуды полопаются от рецензирования рассказов в ЛитКО :))))
Цитата: TauriTaniya
А делал малыш это очень часто, просто не осознавал, что его собеседников никто не видит, кроме него.
Здесь было бы лучше использовать "не осознавая". И старайтесь избегать "малышей" в соседстве с расчленёнкой и тому подобном. У вас рассказ довольно жёсткий, не надо няшностей - приторно.
Цитата: TauriTaniya
Было очевидным, что ей удалось сбежать откуда-то
"Было очевидно", либо "казалось очевидным".
Цитата: TauriTaniya
Так Ято получил свою нынешнюю фамилию, несмотря на то. Что был не родным сыном.
Предложение кривое. "Так Ято получил фамилию, являясь не родным сыном". Коротко и ясно.
Цитата: TauriTaniya
- Крепитесь! Вы же мужчина! - строго произнес и заставил того поднять голову, поглядеть ему в глаза. -
Каша какая-то. "Строго произнёс Ято и заставил сослуживца поднять голову, чтобы посмотреть ему в глаза". Это хотели сказать? Если нет, тем более перекраивайте предложение - вас не понимают.
Цитата: TauriTaniya
- А почему мне должно быть не весело? - нагло спросил в ответ убийца.
- нагло ответил вопросом на вопрос убийца.
"Давай поспорим, что река станет морем" (с)Цитата: TauriTaniya
Куросава слышал, что в молодости его мать была похищена человеком, которого подозревали в многократных убийствах.
Шло повествование, шло... и вдруг - Куросава. Кто такой? Откуда нарисовался? Слишком резко, хотя дальше по тексту выясняется. С фамилией ГГ читателя нужно было ознакомить сразу.
Цитата: TauriTaniya
Еще одним неожиданным фактом стала ее беременность. Хиджиката, как позднее стало известно врачам, уже девятый месяц носила под сердцем дитя.
Ну во-первых - это штамп "носить под сердцем дитя". Представьте, что штампы - это тараканы и травите их нещадно ;) А во-вторых. Какая уж тут может быть неожиданность, когда 9-ый месяц беременности? Я конечно не рожал, но точно знаю, что "неожиданно" родить ребёнка нельзя :) Хоть и сказано: "как позднее стало известно" - это не меняет дела. Выходит нелепо и смешно.
Цитата: TauriTaniya
Молодой главврач местной больницы, Куросава Мамору, был влюблен в маму будущего малыша много лет, с самого детства, и предложил ей стать его женой, ожидая отказа. Но получил положительный ответ, вопреки всему.
Это вопреки чему же? Самое лучшее, что могла сделать одинокая, беременная не известно от кого, молодая ;) японская женщина - это выйти замуж. И не важно за кого. А если уж за приличного человека, который в неё влюблён с самого детства (кстати, это штамп ;), то само собой разумеется, а не вопреки.
Цитата: TauriTaniya
Красивый брюнет еще раз посмотрел на зазевавшегося коллегу
Это вы считаете, что он красивый. А откуда это знать читателю? Остерегайтесь давать оценки (красивый - это ваша оценка). Опишите так, чтобы читатель сам решил, что персонаж красивый. Не навязывайте ;) И на слово верить, вам тоже никто не обязан :)
Цитата: TauriTaniya
Это его стало уже слегка напрягать, потому молодой полицейский не удержался от последней фразы.
"Это" это что? Не оставляйте на откуп читателю то, что вполне можно пояснить. "Ситуация стала уже слегка напрягать" и далее. Литературный язык должен быть богаче повседневного. Иначе совсем обнищаем.
Цитата: TauriTaniya
Пусть не думает, что я занимаюсь благотворительностью!
Откуда "я"? У вас повествование ведётся от третьего лица, а тут вдруг - бац! - и от первого. Это мысли героя? Тогда их нужно оформить знаками препинания (взять в кавычки, дать пояснение).
Цитата: TauriTaniya
Куросава, смотря на все это, сжал зубы, отчего желваки заходили у него под кожей, все это действо раздражало и злило.
Штамп.
Цитата: TauriTaniya
Опытный детектив не выдержал и вышел за дверь, не мог больше находиться в этой комнате, боялся стать убийцей.
Ба! Опытный детектив забоялся стать убийцей. Значит, он не опытный. И вообще, здесь не обязательно пояснять его мотивы. "Не выдержал и вышел за дверь" (может в туалет ему приспичило) или пусть "не мог больше находиться в этой комнате", но если вы пишите не для детей, то вот так примитивно не нужно объяснять. У опытного детектива могла быть целая гамма чувств, не надо всё сводить к "хорошо и плохо". Надеюсь, понимаете о чём я...
Цитата: TauriTaniya
заметив, что при этом улыбка сошла с лица преступника и, он слегка побледнел, вняв его словам. Он смотрел на убийцу, не мигая, глаза стали багровыми.
Это вот сидел такой непробиваемый быдлан, а тут вдруг "внял его словам", прям как адепт своему наставнику. И с чего бы вдруг? А-а-а, взгляда испужался! Ну так и надо с этого начинать. "Детектив смотрел не мигая, глаза стали багровыми. Теперь улыбка сошла с лица преступника, он даже слегка побледнел: кажется слова достигли сознания". Что-то в этом духе (ещё ведь и контекст нужно учитывать).
Цитата: TauriTaniya
Убийства всегда были разными: либо это было расчленение, либо подставное самоубийство, либо расстрел – одно изощреннее другого.
Либо удушение, либо отравление, либо вскрытие вен, либо... А зачем всё это? Убийства всегда были разными - одно изощрённее другого. В данном случае, так будет намного шире. Зачем ограничиваться тремя возможными вариантами?
Цитата: TauriTaniya
Ято читал газету и улыбался: «Гореть тебе в Аду за все злодеяния!»
Эм... Выражение не принадлежит к японской культуре. Оно чисто западное, а мы его знаем из американских боевиков - у нас ведь тоже так не говорили до недавнего времени, если не ошибаюсь. Да и само понятие ада в синтоизме и буддизме... В общем не стоит японцу говорить эту фразу.
Цитата: TauriTaniya
- Бррр… Ято, не мог бы ты спрятать эту свою «страшнющую» улыбку? У меня от нее гусиная кожа размером с кулак. – попросил Сайто. – Твое ухмыляющееся лицо, ну, просто жутко-жутко-жутко красивое!
Эм... Чёйто взрослый мужчина разговаривает, как няшка-школьница из аниме? Убирайте это жутко-жутко красивое и "страшнющую" улыбку тоже. Кроме того, это штамп.
Когнитивный диссонанс :)Цитата: TauriTaniya
задал Ято бесстрастно вопрос, скорее констатируя факт.
Цитата: TauriTaniya
Но ему приходилось сдерживаться, хотя внутри все кричало и сопротивлялось. По его лицу никогда невозможно было это увидеть или понять.
Ято спокойный, даже бесстрастный; редко улыбается. Серьёзный асоциальный парень. Скорее всего интроверт. Ладно.
Цитата: TauriTaniya
Удачи! И мне было приятно с вами познакомиться! Вашим детям и внукам повезло иметь такую бабушку! Обязательно передам. Прощайте!
Четыре восклицательных знака в одной реплике! С чего бы вдруг так эмоции зашкалили? Ничего особенного для Ято не произошло, чтобы брызгать счастьем
и слюной. Помните, в тексте именно знаками препинания можно выразить эмоции. Не надо спокойному человеку кричать на всю Токийскую :)
Цитата: TauriTaniya
С вас – двадцать тысяч йен. Отдадите в следующий раз!
Опять орёт. Какая в этом надобность? Пусть бесстрастно скажет, раз это черта его характера.
Поговорим о парнях? ;)Цитата: TauriTaniya
А благодаря другу семьи – Токугаве Сайто – детективу полиции, Куросава Ято стал следователем и напарником опытного полицейского. Уже тогда парень поклялся, что рано или поздно узнает, кто стоит за гибелью его семьи.
Цитата: TauriTaniya
Мужчина по имени Джек, к которому только что обратился парень
Ну повтор, ясное дело. Но сейчас не об этом. Хочу посоветовать быть осторожнее со словом "парень". Первоначально это молодой не женатый
крестьянин. Да, много воды утекло и сейчас это слово не идёт в тесной связи с крестьянством, но всё же в нём есть та простоватость, которая не идёт к лицу вашему герою. Он сложный противоречивый человек. Думаю стоит держать с ним уважительную дистанцию на протяжении всего рассказа.
Bakemonogatari.Цитата: TauriTaniya
Существо с явным сарказмом отвечало на вопросы, точнее, не отвечало и издевалось над детективом, допрашивающим его.
Кстати, тут лучше "а".
Цитата: TauriTaniya
Даже у Сайто бежали мурашки от таких взглядов молодого человека, чего говорить о монстре.
Цитата: TauriTaniya
- Что? – не понял человекоподобный.
Цитата: TauriTaniya
Ему не хотелось тратить свои силы на ЭТО.
Все мы поняли, что автор просто вопиюще ненавидит маньяков-убийц. Что ж, я тоже не могу сказать, что люблю их, однако не нужно навязывать читателю своего отношения. Можно подводить, убеждать, уговаривать, но не навязывать. Читатель это не терпит. Вы пишите рассказ, а не личный дневник. Мы не должны видеть автора, наравне с действующими персонажами, а я вас видел ярче, чем самого Ято. Нужно стараться вести повествование нейтрально, тем более если оно ведётся от третьего лица. Повествователь (автор) должен быть неперсонифицирован. Ярлыки и оценки, которые вы навешали на своего злодея не только не убедили в вашей правоте, а наоборот - заставили сомневаться и даже в какой-то мере встать на противоположную сторону. Ведь когда что-то навязывают хочецца сопротивляться. Так что - подумайте об этом тоже.
В общем так. Попытка была:
.
Рассказ я читал дважды и оба раза даже не вспоминал о теме. С одной стороны - это могла быть страшная история, если бы автор правильно выстроил композицию: перенёс акцент на эпизод с преступником, описав и то, как его допрашивали, и то, как духи забрали у него жизнь. С другой стороны - сейчас тема этого произведения: "Детектив Ято". Попытка была:
А вот сюжет раскрыт хорошо (не смотря на то, что произведение сильно урезано). Однако неверно выстроенная композиция, смещение акцента на второстепенное и обилие ненужных подробностей из биографии ГГ, не даёт возможности поставить высший балл:
Рассказ не оригинальный - это либо фанфик, либо свободная фантазия по мотивам понравившегося аниме/манги ("Мистический детектив Якумо"/"Детектив-экстрасенс Якумо"), поэтому я не знаю как можно оценивать "идею автора". Какого именно автора-то? Об оценке атмосферы и, тем более, новизны - даже речи быть не может. Хотя я могу выделить основную авторскую идею - она тут более, чем очевидна:
Но такая идея, хоть и порадовала меня тем, что ещё есть люди, которые понимают: "Что такое хорошо и что такое плохо" (с) , но выражена в манере: "У меня секретов нет,- слушайте, детишки" (с).
Совершенно не убедило. Извините за прямоту, но всё выглядело наивно и примитивно. Я давно не ребёнок, чтобы увлечься подобным повествованием, а тем более поверить в реальность происходящего или вдохновиться выраженной идеей:
Если любите писать, если ваша голова полна творческих замыслов, идей и фантазий - не бросайте это дело. Только помните - главное рост. А он возможен в том случае, если будете принимать наличие ошибок и работать над ними. Удачи